Πως να μη σε ξαχάσουν ποτέ σε ένα εστιατόριο

Η τραπεζαρία ενός εστιατορίου, είναι ένας χώρος, στον οποίο μπορείς να πραγματοποιήσεις όλες σου τις φαντασιώσεις. Μπριζόλες, μακαρονάδες, γλυκά –πιο σοκολατένια πεθαίνεις, ματαιοδοξία, μια φωτογραφία, δεκαπέντε λεπτά ή κάποια kilobytes δόξας, είναι όλα μέσα στο πρόγραμμα. Ας το παραδεχτούμε. Τα εστιατόρια, εκτός από τα θαλασσινά, πουλάνε και κρέατα. Κάθε βράδυ, άνθρωποι κάθε φύλου, πνευματικής κατάστασης, σεξουαλικού προσανατολισμού και ψυχολογικής ιδιαιτερότητας, ντύνονται, στολίζονται, κατευθύνονται προς και τελικά πετυχαίνουν να έχουν μια καρέκλα στο τραπέζι του πιο καυτού εστιατορίου της πόλης.

Τηλεφώνησε στο κατάλληλο πρόσωπο.

Γιατί να τηλεφωνήσεις στο εστιατόριο, όταν μπορείς να καλέσεις τον ιδιοκτήτη/τον chef/τον υπεύθυνο τύπου/τον ιδιοκτήτη του ακινήτου; Όλοι θα νομίζουν πως είσαι σπουδαίος και με δυνατές κοινωνικές επαφές.

(Δεν είναι δύσκολο να εντοπίσεις το κατάλληλο νούμερο. Το internet, μπορεί να αποδειχθεί, ένας θησαυρός πληροφοριών.)

Κάνε την κράτηση με τον σωστό τρόπο.

Η επιτυχία ξεκινά από την κράτηση. Ο σωστός τρόπος, είναι να καλέσεις το εστιατόριο και να πεις κάτι του τύπου ΅΅Καλησπέρα, είμαι η Ιόλη Τυνδάρεως. Θα είμαστε έξι και θα έρθουμε στις δέκαΆΆ. (Η ώρα που δα επιλέξεις, θα πρέπει να είναι όχι απλά αυτή της αιχμής, αλλά του απόλυτου πανζουρλισμού.) Μετά από αυτό, όλοι θα καταλάβουν ή τουλάχιστον θα υποψιαστούν πόσο σπουδαία προσωπικότητα μπορεί να είσαι, θα κινητοποιηθούν άμεσα και θα γκρεμοτσακιστούν να σε εξυπηρετήσουν.

(Το σχέδιο αυτό, καταρρέει αν δεν να έχεις το κατάλληλο όνομα.)

Κάνε την είσοδο σου, στην ώρα σου.

Έτσι, όλοι θα βεβαιωθούν πως είσαι βρετανός υπήκοος, μεγαλωμένος στις Ινδίες.

Και με το σωστό τρόπο.

Αν θα είσαι με παρέα άνω των τεσσάρων ατόμων, έχεις δύο μόνο επιλογές.

α) Να πας πρώτος.

β) Να πας τελευταίος.

Να είσαι αγέρωχος.

Μη χαιρετίσεις κανένα σημαντικό πρόσωπο που τυγχάνει να δειπνεί στον ίδιο χώρο. Εκτός και αν σκοντάψεις πάνω του. (Αλλά μπορείς πάντα να φροντίσεις να μην σκοντάψεις.)

Τι να πιείς.

Μπορείς να διαλέξεις, μια μεγάλη ταλαιπωρία, του τύπου την πιο ακριβή βότκα με πάγο από παγόβουνο και φλούδες από αγγουράκι/φινόκιο/κολοκύθι βιολογικής παραγωγής. Ή ένα κρασί που θα παραγγείλεις χωρίς να κοιτάξεις τον κατάλογο, μετά θα το φέρουν, θα πεις ΅΅Αχ! Δεν είναι αυτό! Είναι ένα άλλο, που έμοιαζε με ένα άλλο που ήπια στου Ντικάς και είχε μια ετικέτα με κάτι στρόγγυλα. Φέρτε μερικά να δω, θα το θυμηθώ-μπα δεν το θυμάμαι-καλά άστο δεν πειράζειΆΆ. Μετά μην πιείς στάλα..

Αν τύχει και είσαι οινοπαραγωγός, να παραγγείλεις το δικό σου κρασί, τοΆχουν δε το ΅χουν. Αν δεν το έχουν, στραβομουτσούνιασε με τρόπο λεμονάτο. Αν το έχουν, πες ό,τι είναι μπουσονέ και να σου φέρουν άλλο. Το δεύτερο, θα είναι ικανοποιητικό, αλλά θα θέλει λίγο πάγωμα στη σαμπανιέρα/ζέσταμα στο μπεν μαρί/αερισμό από το παράθυρο.

Πως να παραγγείλεις.

Να κάνω μια ερώτηση. Πως θα καταλάβουν πόσο σπουδαίος είσαι αν δεν το αποδείξεις με τις διατροφικές σου συνήθειες; Ένας δημόσιος χώρος είναι το ιδανικό μέρος. Ζήτα το σερβιτόρο και βομβάρδισε τον με ερωτήσεις για το φαγητό. Από που είναι τα κοτόπουλα, που μεγάλωσαν, πόσες ώρες έκαναν γυμναστική τα μοσχάρια, ποιά ήταν η μέση θερμοκρασία όταν θέριζαν τα στάρια, πως είναι μαγειρεμένα και όλα τα συστατικά των πιάτων. Επινόησε μια διατροφική αλλεργία, στο αλάτι, το ξύδι, το ελαιόλαδο με οξύτητα πάνω από 0,3, το βραστό νερό. Επινόησε μια διατροφική ρουτίνα, του τύπου ΅΅ τρέφομαι μόνο με μεσαίου μεγέθους φράουλες και πετίτ αφρικανικές γαλοπούλεςΆΆ.

Είσαι σε καλό δρόμο, αλλά μη σταματάς.

Και τώρα ξεκίνα να θέτεις ψυχοβγαλτικούς περιορισμούς. Ζήτα τη σαλάτα χωρίς λάδια, αλάτι και καρυκεύματα. Να αφαιρεθεί η ρόκα και να προστεθεί σπανάκι. Το ψάρι να ψηθεί με το κεφάλι να κοιτάει αριστερά. Οι πατάτες να είναι στρόγυλλες. Νομίζω καταλαβαίνεις τι εννοώ.

Μη το βάλεις κάτω, ούτε στο γλυκό.

Ρώτα για γλυκά με λίγες θερμίδες, χωρίς λιπαρά, αν θέλεις φρούτα, απαίτησε να είναι βιολογικά. Αν δεν έχουν να τους κατσαδιάσεις. Στο τέλος, συμβιβάσου με ό,τι υπάρχει. Να τα παραγγείλεις όλα και να τα φας όλα.

Extra tips.

Να αλλάξεις θέση τουλάχιστον τρεις φορές.

Να βάλεις και να βγάλεις το παλτό σου άλλες τόσες.

Να σχολιάσεις πόσο άβολες είναι οι καρέκλες.

Να ζητήσεις να κλείσει/ανάψει/αναβοσβήσει με τρόπο συνθηματικό ο κλιματισμός.

Να παραπονεθείς για το πιάτο της κόρης σου.

Να παραπονεθείς για τη διπλανή που καπνίζει/χαχανίζει/υπάρχει.

Και μη ξεχνάς να διατηρείσαι νηφάλιος, μειλίχιος και ατάραχος σε όλη τη διάρκεια της διαδικασίας. (Σα) να έχεις κάνει botox.